血液感染死物

【朝生暮死是隕落的願望,回憶是樂園也是恐懼】

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冬至快樂。

老爸老媽中午前打了個電話過來,祝了冬至快樂以後,很快話題就轉移到幾天前曾經說過一次的年後就職活動去了。說到年後活動安排不禁開始有點急躁的我衝口說的話顯得很兇,老媽覺得很委屈,把電話丟給老爸了(這是好事,以前她老人家只知道忍耐我和老爸的臭脾氣,現在終於學會反抗了呢),讓老爸跟我說詳細。其實最近心一直很慌,總覺得時間好像很多但是其實一轉眼就沒有了,就算我不惜使勁耗費我的肝功能每天熬夜,也沒見我把時間用在什麽正事上。其實,我又能有什麽正經事呢。
有些人這種時候就會忍不住掏煙出來點火了吧,可是我除了默默掛掉電話沒有別的法子發泄我心裡的不爽快。活到這歲數了,還飄搖不定的,是很讓老爸老媽惱火的吧。其實自己更惱火,可是從來沒緊張過,懶散慣了一點幹勁也沒有了。
然後就克制不住的把溫柔的表皮撕破,最後傷害的還是關心著自己的人。

如果“離別”真的是那么容易就能達成的,該多好。沒有牽絆,沒有責任,一個人決定自己的命運,該是多么輕鬆而可怕的事情。
但其實,也只是一個很簡單的邏輯關係:失去了與他人聯繫的你,并不會給世界帶來任何變化,因為改變的其實只有你自己而已。一個人會覺得不適應,是因為身邊所有人都再與世界銜接的時候,只有自己一人拋下世界不顧吧。
溫柔的那一部分的我,還能堅持多久?
叛逆期的我曾經寫下過這樣的話:“我低頭,并不是我服從;我微笑,并不是我愉;我平靜,并不是我知足。”這一部分的我的珍貴,在我能夠徹底理解之前已經完全消逝了。
除了微笑,還是只能微笑。那是怎樣的一種感覺,我從那以後就一直知道了。呼。

結果,這個一家分居兩地的冬至,我最想說的,還是“對不起”這三個廉價的字眼。這更讓我感到虧欠。
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