血液感染死物

【朝生暮死是隕落的願望,回憶是樂園也是恐懼】

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大

蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣蜉蝣

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皆さん,我不是瘋了,是癲了XDDDDDDDDDDDD
終于鼓起勇氣又去官網看了……之前兩個月只買cure果然有點不對,不過官網上也沒說3月和4月份的雜誌有他們參加,看來是真的專心團練準備出國了T3T雖然很不甘心,很不捨,但是至少證明了這段時間以來的沉寂不是代表了farewell,只是暫時的沉靜而已。我很心滿意足了。
請至少等到我可以自信的去國幫助你們的時候吧。
真的不想失去你們啊。。。。。哭也哭過了,就算你們看不見,我也不管了,我很容易崩潰的啊。


這樣說來,我就沒必要買你們的abc type初回版啦=_________________,=

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我說,LIZARD是不是不賺錢啊?招個人招到現在了呃。。。如果你不介意我住在廣州的話,我來應聘好否!?
我不介意薪水啊!我要每天看我家男人就可以了XDDDDDD


蜉蝣では、現在ローディーを募集しております。

【募集要項】。

■18歳以上の男性
■要普通免許AT限定不可)[我連這個是什麽鬼都沒搞懂。。。]
楽器にある程度の知識を持つ方[這個。。。我對鼓也不是很在行啊orz||||]
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東京都内もしくは近郊に在住の方・在住できる方[永別了。。。LIZARD。。。別攔我。。。我要去跳。。。繩*炸*]
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履歴書(写真貼付)・意気込み等を書いて下記住所までお送り下さい。
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※なお履歴書の返却は致しませんのでご了承下さい。

〒106-8691
麻布郵便局留 蜉蝣オフィシャルファンクラブ「通信講座」ローディー募集係




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然後是些令人愉的live snapshot~*來源與HP~*


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剛才在同班的虹迷朋友那裏看到了laruku97年在國生活的那個視頻。
從開頭豬坐在矮矮的圍牆上哼著《虹》,眼神隨意的看著前方,我就覺得心很亂了。
用著蒼白的語氣,說著一個月以來做怎樣的事情,在國的小鄉村裏怎樣找尋靈感,我寧可這只是演技,但是這絕對不是。所以很心痛。
肥花當時還是很乾淨的貓臉上是促狹的笑容,買馬,逛街,卻處處流露出讓我忍不住紅了眼的情感。肥花用他的笑容來面對那場逆境,不是不難過,只是希望快點度過而已。肥花要繼續笑下去啊。
tetsu呢?
我知道他很消沉,他說的話那麽灰,害我才聼沒兩句就哭了。也許往往注意櫻豬櫻豬,所以把tetsu忽略掉了。很害怕他一蹶不振,很害怕他強顏歡笑。明知道最脆弱的時候,卻沒辦法給他一個擁抱,感覺自己也跟著被掏空了,空虛了。
“我覺得我看到了未來”
“看到光明的未來了麽”
也許無論事隔多少年,只要我還愛著laruku,還愛著這個傻男人,我都會傷心的對著電腦熒屏哭吧。





昨天瘋狂的翻老音源出來聼,Aliene Ma'riageAioria,還有vidoll和fatima。中間放了23q的睡-スイレン-蓮の部屋,但是對比起來實在什麽也不是,完全聼不下去。頓覺,時過境遷,物是人非,大概就是這樣慘不忍睹吧。
到頭來,都是些舊的歌好聽啊。香醇濃郁。
前幾個星期的一個星期五,我不停的翻kaggra,的pv來看,淡淡的回味。
現在,什麽都不想聼咯。

不行。。。快要被湖底的水壓壓爆了。。。

翻出ドリスマリア的Mr. Romantic來聼了。之前一直笑著這首歌的英文歌詞很好笑,現在覺得只能找些好玩的東西出來挽救我瀕臨崩潰的心臟。
心動加速?
不是啊,仿佛心跳過緩,全身供血不足。
快斷氣的感覺。

Gazette的Cassis。
不知道說什麽了。感覺是,爲什麽最後那裏的音樂要拖那麽長。
不過,都已經無所謂了。
翻出kaggra,的「燦」來聼。

沒有了標準。所以沒有評判的理由和餘地。
沒有了道路。所以沒有行走的欲望和力氣。

放棄了vk的追逐,對聲優日漸的無趣,我仿佛就是那個變性后去搞同性戀的女人。
所謂的雙重背叛。冷笑。


看到這樣的自己,如果是初中的話。我應該臉上已經挨了很多巴掌了吧。

如果。初中。
討厭的兩個詞。
如果夢沒有醒過……

我一直覺得自己的夢沒有醒過。
如果說覺得自己的好運用完了的警覺其實是詛咒,我信。








死吧。
如果能死掉。

這個世界,有種東西叫做「鬱悶」

我真的不是故意的。
可是老師用挖苦的語氣對我説話,勾起了我不好的回憶。忍不住就想要用從身體裏冒出來的尖刺來抵抗任何可能造成的傷害,卻突然之間發現不能夠說出真心話,結果被夾在中間,不得好死。
難道你要我說出來啊是啊剛才那專業課的老師爛死了我爲了不要在她的課上睡着所以死撐結果到了老師您的課上就是在抗不住了這樣的實話麽?還是說要我老是告訴您我實在對您的課沒有興趣您的廢話一籮筐我怎麽可能撐過一個半小時的課程?這都是明明就不可能說出來的事情,您就算做得再怎麽大方容先進我看您都受不了。我當了那麽多年的後進生,我至少知道說什麽話老師會喜歡,擺什麽態度老師會討厭,要我昧著自己的警覺來大放厥詞根本就是不可能的事情。雖然您委婉的提到了轉系的可能,我又何嘗不想呢?可是一來我沒有轉系的資格(提前錄取生源),二來我不可能放棄我自己不能副修的專業去修我可以副修的專業,到頭來還是得跟您對著。說實在的,我在您的課上還真是沒有什麽作爲,睡着了也是您和我都要平分的責任,不過,以後那些類似「下次多穿點衣服過來,還是帶張毯子過來呢?這樣睡着可是要感冒的」的話,還是盡量免了吧,聼了大家都不舒服:您明知道我不可能就此作出任何得體的反應,那麽干嘛要故意說出來大家夥兒徒生尷尬呢?


雖然是我有錯在先,不過,老師,非常的對不起,我實在不能對您說出「我很抱歉」這四個字。要知道,我忍耐的已經夠久了。
我終于知道自己忍耐的是什麽。雖然早上的時候我還是不知道的。

今天,是315了!!!XDDD

某ai,お誕生日おめでとう啊XDDDDDDDDD














TOMOZO也是|||||orz

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被人惦記的感覺,很溫暖。

陰天,氣溫很低,所以想趁機逃課。反正都是教些死人的過氣東西,不想去污染心靈了。
拖著同學在自己所陌生的城市裏無目的奔走,不明白自己那麽的漫無目的到底是不是應該啓動良心機制來感到愧疚。
反正就走唄。

所以,放在自己書桌上的蛋糕真的徹底的在我意料之外。
那麽久沒有專門為自己慶祝過生日,卻突然被這樣的只在故事書裏看到過的情節而shock到了。
一種被人關心的感動,被人重視的感動,油然而生。
我想自己是真的很誠心的感謝這些特別為我準備蛋糕,特地過來陪我過生日的同學們的,雖然我不能為她們回報些什麽,但是至少沒有浪費她們的那份心意吧。

居然有人爲我過生日!這是我19嵗那天所發生的事情。

it's not a beautiful day today~*

我以前有個很大的旅行包.
紅色的,圓柱體狀,上下兩個圓形面一邊是小狗的五官,另外一邊是小狗的尾巴.
小時候很多照片都有帶著這個袋子哦.
然後,初中某年某天,突然翻自己的衣櫥.
帶著「耶!?居然還在!?」的心情拿起來看看....
然後挂在身上時,突然發現,
「耶?怎麽袋子變小了那麽多!?背帶也變得好短哦!!」
然後,驚覺,成長就是這樣的


然後,回到學校外面喝糖水的時候,我和朋友(無意識的= =||||)說起了小學的時候,
第一次發現原來寫作也是可以造假的.
小時候其實很期盼停電.
這樣的話既可以不寫作業,
而且可以和平時忙個不停的爸媽坐下來聊天.
就著應急燈單一的光源,和蠟燭燒出我所喜歡的氣味的搖曳,我覺得停電是世界上最快樂的事情了.
停電的那一瞬間,不是會害怕到閉上眼睛抱著頭縮起來尖叫的麽?
然後,媽媽就會抓著應急燈高聲喊著「別怕,媽媽過來了」穿破漆走過來牽著自己的手麽?
當然,老爸一點都不體恤孩子的心情老半天才摸跑進來抓著自己的手把自己帶到光亮的地方也很讓人感動啦.
那時候,感覺爸媽好像把自己從漆的地獄拯救出去的神一樣.
因爲停電所以什麽事情都不能做,所以爸媽會坐在沙發上,打打盹,找你聊聊天.
那一刻,感覺和爸媽的感覺特別的親.
而且,一停電,冰箱的急凍格就會很麻煩.
所以要先把急凍格裏的全部東西拿出來,然後順便用鏟子清理冷凍管和冰箱壁上的積雪.
對於沒有去過北方,沒有見過真雪的南方孩子來説,可以在自己玩冰塊真的是很幸福的事情.
雖然總是要忙到電都回來還沒剷完冰,不過真的很有意思啊.
其實,只是因爲停電的時候爸媽會關心自己,所以感覺很開心吧.
可是,當電恢復的那一刻,爸媽就會毫不猶豫地把你趕回房間做作業,然後又忙到沒時間打理你,
那種失落感讓人想哭...
可是,作文書和被表揚的作文裏,那些孩子爲什麽都可以平靜的呆在暗裏,希望快點有光,可以開始做作業呢?
難道都不會覺得很寂寞麽?

還是說,只有我是這樣的期盼著停電的呢?
也許不是寫作的虛僞吧.「啊,終于來電了!我熄滅了面前的蠟燭,微笑著低頭打開作業本,干勁十足的繼續未寫完的作業了.」
那麽,是選擇這種作文作爲楷模的錯?「...這樣的作文很向上,鼓勵了學生自主獨立,所以要表揚...」
不過,我當時也是這樣交作文的.
因爲我並沒有和主流抵抗的勇氣.
也許這也是我會對主流下意識反感和抗拒的心理隱疾?

今天被貓仔告知了diru又出dvd=3=||||
爲什麽蜉蝣的live dvd還是沒有著落呢orz|||||
我真的寧願被他們搾干也不要他們解散啊啊啊啊啊啊啊T3T

然後就開始在diru的官網上找movie看.
不停的重復聼同一首歌,而且,以前都聼過的那些,會感覺很懷念.
最近那張single的mv,怎麽說,覺得「啊diru就是這個樣子的說」
因爲有時敏感題材啊= =這次是罵政客的說?
不管怎樣,還是很喜歡聼京京唱歌啊.
雖然ka叫我去官網試聼這首新歌的時候我曾經爲了聼出京唱了什麽英文而大大的苦惱過= =

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
吃面去....
今天不適宜更新日誌= =沒有靈感的說

京京的第二部诗集选择连载(2)——ver.2

現在的是304室系列了~*

我在想要不要專門做一個羅馬音版本XDDDDDD不過很多字我都不是很清楚讀音,想想還是算了||||||||

那麽,請盡情欣賞原文的深沉風味吧。

京京的第二部诗集选择连载(1)——ver.2

停工了這麽久,終于有時把我未完成的任務開始一點點做完了。。。

就是從京京第二本詩集裏選取的4首詩的日文版啊~*

介紹的文字,反正往前面幾頁翻就可以重溫了,所以我們就直奔主題好了。

どうして涙が出るのかな?

差點就崩潰在了自己的軟弱之下。 掙扎。

我不知道這個地步我的眼淚還有什麽意義,實際上,我也不應該再為這件事情流更多眼淚了。那個人真的是在耀?那也是沒有辦法的事情,愛情是人家的進行時,我這個外人沒有任何發言權。
可是,我不能爲了這樣一個沒有前路的胡同而停步,就像知道了不會再有更多結果就應當抽身離開。
這次,我不會退縮了。也許保持現狀在關心我的人看來是一種自虐,是一種示弱。如果我可以在這次的這個旋渦裏沖出去,我就真的可以擺脫我的心魔重生了。否則,我還是會被糾纏著不得安寧的。

所以,阿朱,k子,都5使擔心我會做傻事,ive already found a fuckin way lead to the HEAVEN.XDDDDDDDDDD

不過,爲什麽這個時候我會想到阿game?明明老爺生日過後我就再也沒有提起過他啊.
這個和老爺同一天生日的衰人.要我怎麽可能忘記他的生日||||他一定是故意爲難我才選那天拉出來的=x=+++++
(你算老幾人家干嘛要爲了爲難你選那麽鳥不拉屎的一天拉出來啊- -||)


プロフィール

tetsuai

  • Author:tetsuai
  • 蜉蝣ここに眠る、、、
    本blog關聯字【old⇒new】:
    R18妄想、腐宅向、ヴィジュアル系、声優(男性)
    【特別注明:如果你是○n〇D的飯,請自動點右上方紅叉離開以免受傷。

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