血液感染死物

【朝生暮死是隕落的願望,回憶是樂園也是恐懼】

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再次做心理测试。。。。——精神年龄鉴定。。。

= =
居然。。。。还是中年人的结果= =不过比起4年前的48岁要好点= =
不过,依然不能安慰= =
------------------------------------------------------------
鑑定結果
您的精神年齡42歲
與您實際年齡差24歲
幼稚度40%
成熟度68%
老化度53%
-------------------------------------------------------
很好= =
有种吐血的冲动= =
==========================================
最近忙搬家,爸妈不希望我上网了,所以就销声匿迹了一段时间。。。。我想有生物不希望见到我,而那样想的生物恰好是永远都不会来我这个BLOG看的,所以我也就说这样的话了,有点无奈吧,不过你们又希望我能怎样呢?我现在是什么都当看不到了,非常好,我完全米兴趣去争个所谓的结果了,就这样好了。
不过我妈一直逼我辞去23区的版务工作。就算只是网站上的一份出力的事情,至少我呆得很开心,拜托不要用这种下三滥的借口来威胁我,我不是没有钱装宽带,OK?ANYWAY,如果你命令我说要我辞我就辞,那你还生我干吗,我是你遥控的吖= =?莫名其妙,被我狠狠骂也是应该的,什么时候学会尊重我的决定再请你们和我交谈吧谢谢= =
真是一个莫名其妙的夜晚= =明天必须充值。。。。。要和LP联系。。。。。
明天,PAPA难得可以出来。。。虽然萌和我妹那对狗男女也要出来,没关系~!我是见PAPA的,管他们两个去死,他们两个反正都约好要一起看电影了,我还担心PAPA出来影响了他们的约会呢,冷笑。
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ホテルシニガミ 访谈[CURE VOL.20]

我觉得自己对他们很好奇吖~也很怨念没订到他们的碟||||
非常鸣谢日语达人的CONNIE!m(_ _)m
今后还要多麻烦啦!!



不会有人BT到连这个也盗吧= =+++

与「长恨歌」有关的自我。。。

看过了「长恨歌」,在混乱中写下了这样的一些话。我觉得把自己剖析得太内里了,有种莫名的惊慌。心绪的纷乱让我根本没办法专注在评论上,最后简直变成我自己的自省。真的是乱了。所以,KA很抱歉,我不能把这个发到论坛里去了,见谅了。。。。(这是我最恶心的文章了= =)

Choco给了地址,于是连夜把「长恨歌」看完了。
淫靡,迷乱,情色之间隐藏的是爱与恨的边界。走到极至便是迷乱,便是蜕变。又心灵上的对爱的渴求,转化为性爱的不满足,长恨歌的剧情一步一步推向结局。
整体情节缺乏高潮的「长恨歌」,却在一个地方胜过了其他高潮迭起的小说,那就是它没有无谓的把重点偏移到揣测女主人公吉野泠的心理上。按照往常的想法,小说中只有精准的揣摩表达出人物的心理活动才能真实,那么「长恨歌」与此不同。人类——或说女性的心理是最难以摸索的。往往是在一瞬之间,一个感觉被触发,打击出另外一个感觉,以此类推,一个行为往往激发出的上女性多个情感交迭在一起表达出来。如果要费心去写出来,文章的进程必然被拖沓,况且读者不一定能感悟出来。看到吉野泠的由爱生恨,我却突然感觉到自己体内窜起的火种,那种灼烧的感觉,从脚底直冲大脑,一下全都烧干净的感觉。我想只有同为女性才能真的明白吉野泠对弁天的情感和对沙门的情感变化,那种多方向的情感对女性来说不应该陌生才是。
「长恨歌」的故事情节很老式,我甚至在刚看到前面弁天说「我和沙门是敌非友」那刻起就已经猜到了故事的结局= =||||但是「长恨歌」中详尽的情色过程像是扰乱思绪的繁花,而看的人就像是被这淫邪景象所摄魂的泠一样,被吸引着,不由自主的越走越近,想要感受每一个细节,想要知道每一次灵肉之间的改变。这是由于什么?泠的迷乱?弁天的不可自拔?不仅仅是桃色的纷乱,那种无来源的神秘和脱离尘世,糅合在一起,居然把我们灌醉在欲仙欲死之间,移不开眼。
停留了很久,我在想怎么写弁天。那句话果然没错,美到极致便非男非女,雌雄莫辨。弁天正是这样的绝色男子,他的身心已然千疮百孔,他浸泡在被鞣狞的苦水中不可自拔,他是由这苦水结晶而成的美丽尤物。我想,早在他倒在沙门的剑下那刻起,沙门怕是已经迷恋他到不可自拔了——应该用万劫不复来形容吧。用尽各种方法逃避最终仍然成为了他的禁脔(我不知道这个词形容得对不对,分享过弁天的还有铁吖= =||||……),从所有的细节来看,弁天也已经爱到万劫不复的境地了。
知道世界上爱最容易蜕变出怎样的蛾子吗?那就是厌恶。恨才是最易蜕变成爱的茧。国破家亡的恨意,全部灌输到一个击杀自己、日夜凌辱自己的男人身上,在这种无时无刻存在的高压下,最容易爆发出的却偏偏是饥渴的爱,索求,甚至欲望。没有人能恨一辈子,不是淡忘便是转变。对一个人的极致的恨最容易擦枪走火,也许正因如此,人们才会说「恨是一把最终必定击毙你自己的枪」吧,因为最后,身陷旧恨与 新爱之间,切割离别与不知廉耻的渴求之间的,正是怀着巨大仇恨的人啊。
对弁天来说,沙门是彻底改变了他的生命的人,破坏毁灭了他的失控,用恨来牵制着他的行动的仇人。因为不可离开,因为被迫接纳沙门残酷的爱,被掌控的弁天被自己的逆来顺受引领到了刻骨的需要沙门、渴望沙门,依赖沙门。我庆幸自己还没有对任何一个人有这样的恨,因为这样的会把自己牵向一个可怕的不受控的方向,一生的牵拌,那是极可怕的一条路,不是一个普通的人承受得起的禁忌之途。
可是,又爱生出的恨,我却亲口品尝过。女人确实极可怕极麻烦,因为情绪太纤细以至波动的程度过剧烈,从极端到极端往往只是一举手一投足之间。真正可怕的女人,是无论先前为爱多么低声下气苦苦哀求,在蜕变后却显得很平静的那种。所有压迫都紧紧封死在小小的躯体内,爱就异变成了形状诡异的恨和厌恶。泠是个可怜的女人,她被劫数卷进了沙门弁天和铁的蜕变过程中,亲自见证自己体内的淫邪灵魂的苏醒。我是相信人的能力与记忆会慢慢苏醒的觉醒论者,泠的改变在我看来正是由爱恨转换间的力量所推醒的。那个人拒绝了我,躲避我,让全年级的人知道了我被拒绝以至心碎欲裂,让我在完全不知情的状况下在全年级人面前露出了失意心伤的形态,这样的事,无论我再怎么爱过他,无论我之前无怨无悔的为他付出多少,都不能阻止我的恨意。我不止一次想要攻击他,伤害他,诅咒他,中伤他,忽略鄙视他,以至于希望他死。确切的说,我要他痛苦的消失在我眼前。每当我想到他,我都会觉得心脏绞痛,呼吸堵塞,不是激动,而是厌恶,憎恨,是欲除之后快的焦虑。可是我却依然会莫名的为他黯然伤神,为他而流泪,会想他。我一直认为是自己意志不坚定,是自己脆弱无用。我现在忽然明白了,那是因为这恨是爱转化来的,他的样子是恨,但他的构成其实是爱啊!如果不抛弃恨,根本就不可能忘却爱,当穿越了仇恨那层薄膜,爱就会哭泣着哀求你停下,而你根本无力抗拒。这就是我的业障,也是吉野泠的悲哀吧。
而吉野泠对待弁天,我绝对明白她不断的出手带走弁天,那种复杂的情感。弁天对泠而言,介乎男女之间,既是得到她处女之身的男人,也是夺走了沙门整个心脏的“女人”。弁天是沙门残暴的性爱下的受伤害的一方,也是令泠无法的到所要的人的“加害者”。弁天让泠也动了心魂,让她起了怜惜,但是却无法让她忘记自己的生命也是乱在这个人的手中。她既可怜弁天(很明显是出于女性对受害者的同情),也讨厌他(对待情敌的统一模式?),却也需要他(无奈的合作吧)。第一次和他一同回家的路上,他带上一个非常英气的女生,说是之前她被人勒索,要我好好陪着她,怕她一个人遇到危险。他们两个人旁若无人的边聊边走,我笑着跟在后面静静的听,直到最后笑容僵硬,指甲紧紧扣入手心的肉里,仍然一句话也没有说,看着他对我说「走了」然后送她到车站。。。她很讨人喜欢,大方爽朗,而且很男孩子气,行为举止的男性化让很多女生对她也是青睐有加,我也不得不承认她很纯洁,很让我喜欢,可是我也无法忽略其他人说的话「他其实是喜欢她的吧。。。」,在心里憎恨这个比我早三年就夺去他对异性注意力的人,只是我总是笑容可掬的热情的跟她打招呼。直到他拒绝我躲开我的一个月后,他要去美国读书了的消息传来时,我和她提起的那一刻,她那不可置信的表情,干笑着问我「不可能吧,他要去美国?」的那一刻,我有种复仇的快感。面对这个和他共享音效器、为他买洗面奶衣服甚至帮他挑选送给我的生日礼物的人,我装作惊讶(我开始确实很惊讶,同时更加愤怒不满妒忌),慢吞吞的说「你怎么可能不知道你和他那么要好你是在开我玩笑吧你一定早就知道他什么时候走吧不要骗我你一定什么都已经知道了」,看着一无所知的她焦急的表情,我真的痛快极了。我又很悲哀,我这辈子唯一比她知道得早的关于他的事情,居然是他马上就要离开我不再回来。当我看着她跑开后,我突然很想嘲笑自己,却笑出了眼泪。我知道自己彻底的输了,一点不留的彻底输了。为了他我失去了重要的朋友和我的姐妹成了路人,我不知道自己还有什么是没失去的。失去了一个男人不要紧,可是我连自我都赔上去了,我除了悲哀,我还能做什么?
他要走了,众人纷纷来试探我。我笑着说「早走早超生」,换来一众的摇头「你嘴硬什么,不舍得就说不舍得嘛。」我笑了,「眼不见为净,反正不是我的,我见不到他不是更好吗?」一句把众人都堵个死死。也许已经开始麻木了,我已经很少为他高兴难过,连心脏跳动的感觉都没有,像个活死人。这点是和吉野泠不一样的。,她的爱恨更深,更执念,更放不开。她根本不愿意放手,无法失去沙门和弁天,但是我已经开始放弃了。我不知道这样矛盾的情感在我父母眼中是不是还是「早恋的豆芽梦」(冷笑),我想即使我妈认为我一辈子都在豆芽梦中,但我自己在17岁那年的9月30号中午就已经和过去不一样了。
「蛇性之淫」里的怨恨,我一度以为我已然忘却,可是当我妹再次提起他时,我的怒火再度爆发了。我无怨的付出的爱既然不被接纳,反被唾弃 ,被践踏,被取笑,我为什么不可以变成重重怨念,诅咒这个胆怯的只会逃避的小白脸?所有人都要付出代价,我不甘心只有他全身而退!那种把我吞噬的灼热感再次涌上来,我以为失却了的理智却很快回到身上。三年前的10月1日,我懒得拿起面前的水果刀留下悔恨的刀痕,我就应当有这个觉悟,冷眼的看着这个男人离我越来越远,最后被我关在生命之外。泠却不是这样认为的,她按照自己的策略走,却不曾设想有以外的命数。所以最后她崩溃的冲出去,让恨占据自己的躯体,而我还是静静的坐在这里,盯着桌面的水果刀,一动不动。
「长恨歌」,到结局却是永恒的爱下去,伤害下去。我只能不停的回想起蛇性之淫里的那句话。「长恨歌」,一个让我陷入迷乱的往事中的故事,就像我的三年那样,用一种让我啼笑皆非的方式,结束了。

来点惊险的= =《彩鸡的故事》完整修正版

今天,彩鸡掉到TW人堆里了= =(注解:彩鸡,MI的新昵称= =缘起某人的新头造型= =)

总之,结果就是这样= =这是某鸡降临TW的第一天,第二手新鲜滚热辣的现场转报= =|||||||
以上内容截取自我的MSN聊天记录,文字没有任何改动,只是删去了中间哈拉的那些部分,汗,大家看看就好。。。。跑走。。。。

某AI的不负责任挡箭牌!——小水出场!XD

某AI!捡到一只水鱼!(水鱼=鳖)
吖~虽然不是龟,但是龟和鳖本来就是亲戚啦~不过我也不好意思用兄弟的名字给鳖起名,再加上他呆呆的样子,所以决定!
他,叫水!XD水暴光--->
小水

他真的好可爱吖~看到他心情都好了~XD
某AI的不负责任日志更新即将告一段落|||||||||抽飞~
另外,某AI打算给BLOG更换名字咯~虽然不是和某C那样定期更换~不过一旦有新的好主意,我也不会藏起来的XD大家敬请期待啦~而且某AI马上就要出游AGAIN了。。。不论怎样,我爱你们~CHU~
(我米钱买手信啦T=T)

某AI的不负责任浮出水面ING

完全不知道要更新什么。。。
我不知道,原来VIDOLL给我的打击是一天比一天沉重。。。当我哭着恳求我的友达一定要帮我订到紧急入荷的配布DVD的时候,说不出是难受还是绝望的情绪在四肢蔓延。。。我总是这样,错过一次又一次。。。之前,为什么不好好珍惜?是吖,我自以为什么都可以长久,但是我甚至错过了LARC,错过了有ヒデ的VIDOLL。。。我有点恨自己当初明明更喜欢UCP却总是去看PSC的消息,责怪自己总是以为自己喜欢的东西不会改变。。。
所以,我付出了代价。
当事情接连一二的发生,我除了等消息,就是麻木。我突然不知道要怎么打探更多的消息,突然什么都不想做甚至只想开着电脑发呆。我连挽回都没有,眼睁睁看着机会消失。是因为破罐子破摔吗?是要自己永远后悔深深铭刻吗?心脏从来没有承受过那么大的负担和压力,每天都痛的不能忍受,可是却没有人知道。。。即使哭了,也不会明白那些眼泪,一个人,走得很辛苦。。。越是走得深入,越是感觉到孤单。没有理由,不能放弃,为的不仅仅只是那张在他们呼吸过的空气中浸泡过的光盘,更多的是坚持着活着唯一快乐的事情。
最艰难的时刻已经过去了。脱退消息紧急发布的当天下午,哭过,就再也没有眼泪。深深的绝望,像影子一样埋藏在心底不为人知的地方,夜晚出来狠狠的作祟。6月27号的下午,温暖而繁华的霓虹灯,把最后的支持也彻底融化了。。。走了,走了,终于还是离开了。。。只有我苦苦的,在期盼自己永远不要想起那天的日期,就像不希望自己最后想起看妃的留言版那样作贱的心情。。。没办法放逐自己,只能失声痛哭在街头,熟悉的路口,甚至连迷路的可能性都不允许。。。那种绝望的感觉,终于降临到身上的感觉,即使是血液相通,都不能完全理解,什么希望,什么信念,全部就这样消失掉,全世界只知道ヒデ已经离开了。。。如果可以。。。可不可以不要有如果了。。。
完全没有办法笑出来,现在活着仅仅是靠着平和的面具为生。已经没办法跟别人解释了,感情太复杂,即使是再活一遍也说不清楚的事情,他们不懂就随他们去吧。我的世界早就已经独立出来了,生活中的人根本就进不去。我孤独,是因为我把自己隔绝了,是我自己最终选择了自己走下去的路。我不知道我能撑多久,就像我的给自己的诅咒那样,我活着,不就是为了要看看自己到底能活多久吗。。。我看自己还会经历怎样无奈的试探,我是苍白了,麻木了,我确实已经连欲望都失去了。活着,和死了,不也是一样么。
连话都不想说了。我想离开。虽然和那个人在一起旅行,可是,我都活成这样了,来他一个和不来他一个有什么所谓。我爱过的那个人,早就死在美国的车祸里了,就是这样简单。所以,ANTI陌生人。
抹去眼泪。。。没有祝福也可以啊。我只想过得幸福一点。
对我妈来说,我完全不可理喻。我很爱音乐,我从小就离不开音乐,我现在是依赖音乐来维持自己的正常生活。我付出了很多我不应该付出的钱和代价,只是想过得好点而已。。。可是我妈妈的生活不是这样的,她的人生,是以家庭为主的,是一切围绕家庭的。她觉得爱我的方法就是把我培养成材,嫁进一个好家庭。可是我不是这样的人,我的人生一直以来和距离有着牵扯不断的关系。和我最好的死党,是和我相隔很久都不见面的;而最接近的那些,却总是点头之交,相处得很无害,却也没有一点交谈的欲望。离家住校是我和家人最融洽的阶段,而住在家里的日子简直就是折磨我和折磨我妈妈的噩梦。我是个看起来圆滑,可是全身都是刺的生物,我简直连自己都没办法包容,简直是把所有人和我自己一同毁掉。我甚至连厌倦的情绪都懒得提起,我已经麻木到不行了。像尸体一样的生活,唯一活着的感觉就是心脏和胃抽搐的时候。。。生理上的痛楚,让我爽快得忍不住大笑,这简直就是最好的自残,是最残酷无声的惩罚。。。那些同情我,可怜我,爱我的人,让我拥有了负罪感,而这也让我有了更多虐待自己的理由。我是不是应该感谢小白盛行,让我有了借摧毁来发泄的机会?
我居然也是个基督徒诶。我简直是世界上最擅长开玩笑的生物了。
开始自己对自己说话了。这时候总是看得很清楚,毕竟自己是瞒不了自己的。千疮百孔的样子,只有自己是不会感到羞辱和恶心的吧。热爱做梦,不是为了那些灵感的触发,仅仅是感受到做梦时那种飘浮或者沉重的身体感受。拼接在一起的梦境,就好象我简陋又没有情节的生命那样,很有趣,很让人期待会发生什么无法预测的故事。只想知道还能不能做梦。。。
就像很久没有流泪那样,连梦境都消失了。唯一一个可以放松的地方,也就这样在无声中消失了。


プロフィール

tetsuai

  • Author:tetsuai
  • 蜉蝣ここに眠る、、、
    本blog關聯字【old⇒new】:
    R18妄想、腐宅向、ヴィジュアル系、声優(男性)
    【特別注明:如果你是○n〇D的飯,請自動點右上方紅叉離開以免受傷。

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